.png "Menu")
.trip || Лиссабон "as is" и еще несколько историй и рассуждений из жизни.
Л. собирает чашки. Обычные маленькие чашки из разных кафе. И вот понравилась ему чашечка Sical в одной из лиссабонских забегаловок, где мы сидели, и пили кофе.
- Сейчас я пойду, спрошу, сколько она стоит, - заявил нам Л. – Они должны мне ее продать, - и отправился к стойке, выяснять столь важный для него вопрос.
Спустя минут пять он вернулся, красный, как вареный рак, раздосадованный, сказал, что подождет нас в машине, и вышел на улицу. Ману посмотрел на меня, пожал плечами, после чего допил кофе и отправился узнавать, что же стряслось.
- Понимаешь, - рассказывал он по пути к машине. – Мальчик вроде умный, но иногда ведет себя как пещерный человек. Нравится чашка – тихонько унеси с собой, и дело в шляпе. Совесть мучает – оставь чаевые. Он там всех женщин напугал идеей эту чашку купить, они ему пытались объяснить, что так не делается, но он же в португальском также силен, как я - в выращивании репы.
- То есть. Купить чашку – ненормально, а украсть – пожалуйста?
- Считай, что это традиция. В общем, мне дали чашку взамен на обещание, что при удобном случае мы тихонько засунем ее в его сумку… Нет, ты только подумай… купить в кафе чашку… чушь какая!..
Жаль, я так и не спросила: женщины дали Ману чашку из рук в руки, или просто, согласно традиции, отвернулись, пока он прятал ее себе в карман?..
Типичная Португалия – это: белье из последней коллекции D&G (да-да, с голограммами соответствия, которые хозяева забыли или не захотели отдирать), которое сушится снаружи окон первого этажа в одном из обшарпанных домиков Альфамы.
Двое пожилых мужчин, которые стоя на разных платформах, через колею перекрикиваются, обсуждая, не стесняясь в выражениях, отвратительное качество игры ФК «Порто».
Получить от кондуктора ответ «да я верю, что у вас есть билет, не надо мне его показывать» на попытку предъявить проездной документ.
Обнаружить, что в порции блинчиков с ветчиной всего один блинчик, и под кучей ветчины его совсем не видно.
Пустующий пятничным вечером Starbucks.
Водители трамваев, которые притормаживают только ради того, чтобы турист смог сфотографировать их транспортные средства. А еще они очень трогательно протирают на остановках фары своих трамвайчиков.
На вопрос «а почему вы не собираете апельсины в саду?» получить ответ «тебе надо – иди и собирай, главное – потом унеси все, что насобираешь, потому что от них моих свиней пучит».
На ужин, как обычно, заказываю суп. Хозяйка приходит забрать пустые тарелки и интересуется на ломаном английском:
- Ну как, понравилось?
- Очень, - честно сообщаю ей. – У нас такие супы не готовят, к сожалению.
- Это очень просто, - говорит она. – Тут нечего готовить. А ну-ка подожди…
Уходит, минуты через три возвращается с книжкой рецептов:
- Держи. Будешь теперь готовить.
- Ээээ… спасибо. Но я не говорю по-португальски…
- Главное – чтобы было для кого готовить, а там придумаешь, как прочитать.
- Самые красивые женщины – в Аргентине, - говорит Пауло. – Я когда там работал – смотрел и радовался…
- А у нас в Колумбии главное – чтобы хозяйственная была, - парирует Ману.
- С вашим главным «экспортным продуктом», думаю, внешность действительно играет самую последнюю роль.
- Не без того. С нашим главным «экспортным продуктом» наибольшее значение имеет фантазия.
Обедаем в гостях у пожилой пары, друзей Ману. Хозяйка накрывает на стол, а хозяин рассматривает картинки на моем сайте:
- Знаю, и это знаю… А чем тебе это место так понравилось, что ты его в трех ракурсах сфотографировала?
- Мне здесь муж предложение сделал.
- Серьезно? Куда катится мир… Вот в мое время предложения девушкам делали в хороших ресторанах, за бокалом дорогого вина… а тут – получите. Задворки далеко не самого чистого района в Лиссабоне… Марта, вот скажи, разве не глупость?
- Не ворчи. Зато они это на всю жизнь запомнят, а я вот даже название твоего ресторана не помню: затерялось оно среди всех прочих – многим, слишком многим, пришлось отказывать в свое время.
Когда-то официанты одного из лиссабонских ресторанчиков смеялись, потому что я не умела кушать крабов и круглыми глазами смотрела на все эти крючочки-молоточки, не зная, с какой стороны за них взяться. В пятницу их настигла жестокая месть: Ману, внимательно осмотрев арсенал, заявил, что двух крючков не хватает, а без них кушать «не по правилам», и им пришлось полчаса искать недостающие детали сервировки.
Мы же с Л. были не столь привередливы: нам хватило и того инструментария, что предложили, поэтому, пока все суетились, мы кушали вперемежку с плохо подавляемым смехом.
Из разговора Ману с каким-то ребенком на заправке:
- А я видел настоящего слона! И зебру. И павлинов.
- А она, - тыкая в мою сторону пальцем, отвечает Ману – Видела настоящий снег. Много-много снега.
- Все ты врешь. Не бывает много-много снега!
- Там, откуда она приехала, зимой очень много снега и льда. И, чтобы не замерзнуть, приходится надевать на себя много одежды.
Ребенок задумывается, а потом, вздыхая, заявляет:
- Ты победил. Если будет много снега, то замерзнут все. И павлины тоже.
Очень хотелось сказать что-то вроде «как ты прав, мальчик, как ты прав».
- У нас два варианта: или мы едем во Freeport, ходить по магазинам, или мы едем смотреть, что такое Авейро. Выбирай, - говорит Ману.
- Авейро, конечно.
- А я-то надеялся сэкономить сегодня на штрафах. Между прочим, на те, которые выписали нам в течение поездки в Порто и назад, можно было бы дважды во Freeport’e скупиться.
- Ты всегда можешь найти оправдание собственной безалаберности.
- Я всегда могу найти оправдание спортивной машине. Кстати о машине. Рассказать тебе историю о том, как однажды я ехал на свадьбу друзей, и застрял между домами в Фаро?..
- Начал праздновать заранее?
- Нет, ты не поверишь, но я в том месяце вообще не пил. Даже вино.
- Давай ты мне лучше об этом расскажешь...
Ману провожает меня в терминале лиссабонского аэропорта. Причем, уже в зоне, куда без посадочного талона, обычно, не пускают. Спрашиваю:
- Как тебе вообще удалось сюда попасть?
- Сказал, что мне нужно проводить знакомую из Украины, которая хочет улететь домой.
- И тебе вот так просто разрешили?
- Не так уж и просто, я, между прочим, прошел «рентген» и пообещал ничего не покупать на твой талон в Duty Free.
- И все же…
- Скорее всего, у ребят из полиции в мозгу не уложилось: девочка из Украины добровольно хочет улететь домой. Видимо, они посчитали, что стоит дать мне шанс тебя отговорить.
- Будь осторожна.
- Обязательно.
- Не пей много алкоголя… не вздумай начинать курить… не сиди на сквозняке… не носи тяжелого… не бегай много по городу – тебе пока нельзя… и да, звони, если что.
- Ману, ты решил примерить на себя роль папы?
- Вот уж нет. Мой папа, стоило мне стать совершеннолетним, отправил меня в Португалию с напутствием «Не звони мне больше, и со своими проблемами разбирайся сам».
- Из-за этого у тебя теперь комплексы?
- Из-за этого у меня своя компания, и я уверен, что справлюсь с любой ситуацией. Так что повторяю – звони, если что.
0 comments: